Hace mucho que no escribía... en realidad hace mucho que no pienso ni siquiera en hacerlo como antes, las ideas ahí están, las ganas... pero el tiempo apremia, y cada segundo libre prefiero gastarlo en reponer las pilas. Aún así he estado pensando, pensando y cabilando de verdad, más seriamente que nunca quizá.
¿Qué he hecho mal?, ¿cuándo me perdí?, pero sobre todo... cuándo cambiaron las reglas?
Hace cinco años o más lidiaba con los problemas de la escuela,mis propios demonios personales y escribía como posesa historias cortas. Soñaba con tener un día un premio por mis novelas, vivir en japón y ser independiente y feliz.Tenía definidas mis prioridades: familia, amigos, superación, armonía.
Hace poco me dí cuenta de que muchas de las cosas que jamás creí se han cumplido, pero otras que dí por hecho se han desvanecido. Solía jactarme de contar a mis verdaderos amigos con los dedos de una mano, estaba segura que haría y harían lo que fuera por mi...SORPRESA! no fué así. Ahora puedo contar a mis amigos(no familia) con una mano y me sobran 4 dedos. Resulta que me pasé más de 20 años callando las heridas, fingiendo algunas emociones y disfrazando mis palabras. Dejando que otros hicieran por mi lo que debí hacer y ahora que lo he cambiado, me encuentro caminando sola a la orilla del "lugar de las brujas"
Cuándo fué prohibido decir la verdad?, en qué momento se dictó que debería actuar como todos los demás para no desentonar?. La honestidad me ha dejado en un estado de alienación casi cómico.
Soy una mujer que es capaz de despertar admiración en personas extrañas, de dar aliento a otros en las peores circunstancias, de compartir el dolor de los que más sufren... pero incapaz de lograr un mínimo cambio en aquellos que amo. Desde el inodoro sucio, hasta las peleas domésticas y el rencor silencioso de quienes comparten mi vida.
Mi tristeza se encuentra atada a mi incapacidad de expresar amor (como los demás) y la inseguridad de otros, el tormento de mi existencia se han convertido los besos, abrazos y toda expresión de emosiones, pareciera que de mi boca no son capaces de salir palabras que expresen lo que siento con la destreza que lo hace mi pluma (o teclado)
He zambullido mi vida personal en un océano de silencios y lágrimas a puerta cerrada, llanto que me permito solo con lentes oscuros en tanto llego al trabajo. Luego apago ésa parte y enciendo el "modo de trabajo", como un interruptor... hasta que la corriente se agote.